Τρεις Κοινές Παγίδες στην Ανατροφή των Παιδιών και συμβουλές για την αποφυγή τους
Ανατροφή των παιδιών. Ακόμα κι αν το κάνουμε για χιλιετίες, είναι ακόμα ένα έργο σε εξέλιξη. Παρά τις γενιές που μεταβίβασαν τις γνώσεις και την εμπειρία, φαίνεται να καταλήγει σε μια κατάσταση, όπου ενώ έχει περάσει η ώρα του ύπνου κι εσείς νυστάζετε, τρέχετε πάνω από ό,τι έχει μείνει από φαγητό, και προσπαθείτε με κάθε τρόπο να πείσετε το παιδί σας να μπει στο μπάνιο. Εδώ είναι που κάθε καλοπροαίρετος γονέας μπορεί να πέσει σε ορισμένες γονικές «παγίδες». Χωρίς κάποιο είδος διόρθωσης, αυτά μπορούν να γίνουν μοτίβα συμπεριφοράς που είναι όλο και πιο δύσκολο να σπάσουν. Σκεφτείτε το σαν μια κινούμενη άμμο, βυθίζεστε λίγο-λίγο μέχρι να κολλήσετε.
Ο καλά οπλισμένος με πληροφορίες γονέας, θα είναι λιγότερο πιθανό να μπει στον πειρασμό από την αρχική γοητεία της παγίδας, και θα είναι πιο πιθανό να την αναγνωρίσει πως συμβαίνει. Παρακάτω υπάρχουν μερικές από τις πιο κοινές παγίδες στην ανατροφή των παιδιών:
1. Η παγίδα της Κλιμάκωσης
Η παγίδα της κλιμάκωσης μπορεί να συμβεί με δύο διαφορετικούς τρόπους. Η πρώτη είναι όταν το παιδί κλιμακώνει την ένταση. Ίσως το παιδί σας θέλει κάτι, μία καραμέλα ή να παίξει ένα βιντεοπαιχνίδι. Θα του πείτε, «Όχι, είναι πολύ κοντά στο δείπνο», ή «Έχεις ήδη χρησιμοποιήσει το χρόνο στην οθόνη σου για σήμερα». Το παιδί απαντά με κλαψούρισμα, επαιτεία ή ακόμη και με ξέσπασμα, και κρατά μέχρι να φθαρείτε και τελικά να ενδώσετε, σκεφτόμενοι ότι θα κάνετε τα πάντα για να σταματήσει το κλαψούρισμα.
Αυτό που το παιδί σας έχει μάθει είναι πως ο τρόπος για να κερδίσει την καραμέλα ή την ώρα του παιχνιδιού είναι το να γίνει πιο δυνατό, έχοντας ένα μεγαλύτερο ξέσπασμα, περισσότερη γκρίνια, περισσότερο κλάμα. Αυτή η γνώση αυξάνει τις πιθανότητες πως την επόμενη φορά που θα συναντήσει ένα «όχι» και θα είναι απογοητευμένο, πιθανόν θα προσπαθήσει αυτήν τη στρατηγική και πάλι.
Η παγίδα της κλιμάκωσης συμβαίνει επίσης προς την άλλη κατεύθυνση. Μερικές φορές είναι το παιδί που διδάσκει το γονιό πως θα απαντήσει μόνο όταν αυτός κλιμακώσει την ένταση. Το κλασικό παράδειγμα είναι όταν λέτε, «Εντάξει, παιδιά, ήρθε η ώρα να πλυθείτε για φαγητό»! Αυτά βλέπουν τηλεόραση και δεν κάνουν τίποτα. Έτσι, λίγα λεπτά αργότερα επιστρέφετε και λέτε, λίγο πιο δυνατά, «Είπα πως ήρθε η ώρα να έρθετε για φαγητό»! Ίσως να πουν, «Εντάξει σε λίγο», αλλά λίγα λεπτά αργότερα ακόμα δεν έχουν έρθει στο τραπέζι. Την τρίτη φορά είστε εμφανώς θυμωμένοι και τα προστάζετε για φαγητό, ίσως φωνάζοντας, και αυτό είναι που τελικά τα φέρνει στο τραπέζι. Ξέρουν ότι δεν χρειάζεται πραγματικά να κουνηθούν μέχρι να υψώσετε τη φωνή σας.
Το πρόβλημα εδώ είναι ότι έχετε μάθει πως ο μόνος τρόπος για να τα πείσετε να κάνουν ό, τι θέλετε να κάνετε είναι να φωνάζετε. Και τα παιδιά μαθαίνουν πως την πρώτη φορά που λέτε κάτι δεν μετράει πραγματικά. Η μαμά ή ο μπαμπάς δεν το εννοούν πραγματικά, εκτός αν φωνάζουν.
Τι να κάνετε
Η αποφυγή κλιμάκωσης απαιτεί επιμείνετε στις απόψεις σας και ηρεμία, ενώ κάνετε κάτι τέτοιο. Αν λέτε όχι στο αίτημα του παιδιού, ο στόχος σας είναι να αγνοήσετε τη συμπεριφορά που απευθύνεται στο να αλλάξετε την άποψή σας. Δεν είναι εύκολο, αλλά είναι μια επένδυση στη μείωση αυτής της συμπεριφοράς στο μέλλον. Όταν το παιδί σταματάει να αντιδράει και να επιστρέφει στο παιχνίδι ήσυχα ή μιλώντας σε έναν ήρεμο τόνο της φωνής, να είστε έτοιμοι με θετική ενίσχυση. «Μου αρέσει ο τρόπος που ηρέμησες», ή «Είναι τόσο ωραίο όταν μιλάς σε μένα με αυτόν τον τρόπο».
Το ίδιο ισχύει και αν θέλετε να ζητήσετε κάτι και το παιδί σας αγνοεί. Μπορείτε να επαναλάβετε το αίτημά σας μία φορά, αλλά χωρίς κλιμάκωση, και αφήστε να εννοηθεί πως μια συνέπεια θα ακολουθήσει αν δεν πάρετε αποτελέσματα. «Είπα πως ήρθε η ώρα για το φαγητό. αν δεν έρθεις να πλυθείς, θα χάσεις 10 λεπτά από το χρόνο της τηλεόρασης μετά το δείπνο». Και όταν συμμορφώνεται, να είστε έτοιμοι με τον έπαινο, ακόμη και αν έπρεπε να το ζητήσετε δύο φορές.
2. Η «Είναι απλά μια φάση» παγίδα
Μια άλλη παγίδα, στην οποία οι γονείς πέφτουν, είναι όταν παρατηρήσετε συμπεριφορά που είναι προβληματική, ελπίζετε (φυσικά) ότι θα φύγει από μόνη της, και έτσι δεν ανταποκρίνεστε. Νομίζετε ότι, «Είναι απλά μια φάση», υποβαθμίζοντας τη συμπεριφορά έτσι ώστε να μη χρειαστεί να το αντιμετωπίσετε.
Για παράδειγμα, ίσως το παιδί σας είναι επιθετικό στο παιχνίδι. Νομίζετε ότι, «Σίγουρα αυτό είναι μόνο μια αναπτυξιακή φάση - αυτό κάνουν τα παιδιά».
Πιθανόν είναι πολύ καλό που το παιδί σας τελικά θα σταματήσει να έχει προβληματική συμπεριφορά, όπως χτύπημα ή σπρώξιμο ή αρπαγή. Ωστόσο, ο τρόπος που εσείς και άλλοι ανταποκρίνεστε σε αυτό μπορεί να είναι το κλειδί για το πόσο γρήγορα θα φύγει. Αν τα παιδιά δοκιμάζουν τα όρια των γύρω τους, και κανείς δεν επεμβαίνει, μαθαίνουν ότι αυτού του είδους συμπεριφορά είναι αποδεκτή, ή ακόμα και ότι τραβάει την προσοχή (ωστόσο με αρνητικό τρόπο). Αυτό το είδος της μάθησης είναι πολύ σημαντικό στα μικρά παιδιά, και γίνεται ολοένα πιο δύσκολο να σταματήσει όσο τα παιδιά μεγαλώνουν.
Τι να κάνετε
Όλα τα μικρά παιδιά πρόκειται να χτυπήσουν, να δαγκώσουν και να αρπάξουν παιχνίδια - είναι εξερεύνηση νέων συμπεριφορών. Αλλά είναι σημαντικό να ανταποκριθείτε με έναν τρόπο που τους επιτρέπει να γνωρίζουν τι είναι εκτός ορίων -σκεφτείτε τη συμπεριφορά ως ένα πείραμα από το παιδί κι ότι εσείς δίνετε το αποτέλεσμα του πειράματος του μικρού παιδιού. Ο καθορισμός των ορίων, σε συνδυασμό με τον έπαινο όσο το δυνατόν συχνότερα, όταν το παιδί δεν ασχολείται με την προβληματική συμπεριφορά, μπορεί να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε αυτές τις συμπεριφορές μόλις εμφανιστούν.
3. Η «το κάνεις αυτό επίτηδες» παγίδα
Αυτό ερμηνεύει τη συμπεριφορά του παιδιού ως κάτι που γίνεται σκόπιμα για να ενοχλήσει ή αλλιώς να επιβαρύνει, τον γονέα. Για παράδειγμα, λέτε στο παιδί σας ότι ήρθε η ώρα να σταματήσει να παίζει και να ετοιμαστεί να φύγει για να πάει στο σπίτι της γιαγιάς. Όταν επιστρέφετε 10 λεπτά αργότερα, το παιδί εξακολουθεί να παίζει. Μπορεί να ακούσετε τον εαυτό σας να λέει, «σου είπα να ετοιμαστείς να πας στο σπίτι της γιαγιάς, και ήξερες ότι αυτό ήταν σημαντικό για μένα και δεν το έκανες και το κάνεις αυτό σκόπιμα για να με ενοχλήσεις».
Ο κίνδυνος εδώ είναι πως, αν νομίζετε ότι ένα παιδί κάνει κάτι εσκεμμένα για να σας ενοχλεί ή να σας βλάψει, θα ανταποκριθείτε πολύ διαφορετικά από ό, τι αν το δείτε ως μια συμπεριφορά που δεν έχει να κάνει με σας. Ίσως το παιδί έχει συναισθηματική δυσκολία, ή δεν έχει καλά ανεπτυγμένες στρατηγικές αντιμετώπισης για να ξεπεράσει το άγχος που έχει όταν είναι μακριά από το σπίτι. Ή, πιο πιθανό, απλά έκανε ένα λάθος. Υπάρχουν δεκάδες πιθανοί λόγοι για τους οποίους συμβαίνει αυτή η συμπεριφορά, εκ των οποίων το λιγότερο πιθανό είναι πως γίνεται σκόπιμα για να σας ενοχλεί. Αν νομίζετε ότι η συμπεριφορά έχει σκοπό να σας εξοργίζει, έχετε περισσότερες πιθανότητες να ανταποκρίνεστε με αρνητικό συναίσθημα, αντί να ανταποκρίνεστε με έναν ήρεμο τρόπο και να σκέφτεστε πώς να αποθαρρύνετε τη συμπεριφορά στο μέλλον ή να υποστηρίζετε το παιδί σας μέσα από δύσκολα καθήκοντα. Θα είναι, επίσης, πιο δύσκολο να επαινείτε τις συμπεριφορές που θέλετε να δείτε, αν είστε θυμωμένος με το παιδί σας.
Τι να κάνετε
Πρώτα απ 'όλα, βγάλτε τη λέξη «χειραγώγηση», σε σχέση με τα παιδιά σας, έξω από το λεξιλόγιό σας. Δε θα προκύψει τίποτα θετικό με τη σκέψη πως τα παιδιά σας είναι οι ιθύνοντες και ο εαυτός σας το θύμα. Όταν τα παιδιά σας παρεκτρέπονται, προσπαθήστε να θυμηθείτε ότι δεν έχουν αναπτύξει τον αυτοέλεγχο των ενηλίκων. Κάνοντας ένα ξέσπασμα είστε συνήθως σε μία θέση που δυσκολεύεστε να σκεφτείτε-υπολογίσετε εκτός από το ό, τι απελπίζεστε. Θα πρέπει να επιστρατεύσετε τις ιδέες και τις γνώσεις σας, στο πως μπορεί να αναπτύχτηκε αυτή η συμπεριφορά και ποια λειτουργία εξυπηρετεί στο παιδί. Αυτό θα είναι ένας τρόπος για να διατηρείτε την ψυχραιμία σας και στη συνέχεια να σχεδιάζετε πώς θα θέλατε να ανταποκριθείτε με αποτελεσματικό τρόπο.
Επικοινωνήστε μαζί μας μέσω: